陈俊延 我爱你

时间慢慢过去，我很久再也没有按这个部落格
这里有很多不好的回忆，有很多曾经被伤害的证明
可是不知道为什么，我很想看回以前我的心情
想要以现在的心情，了解以前的我

那时候的我。
因为一个人，我哭过，崩溃过。
现在的我。
也因为一个人，我幸福，快乐。

我回来了，我依旧是一个快乐的女人
因为以前，我坚强了。也因为他，我很难相信任何从嘴里说出来的感情

但是这次我相信了。
因为他做的每一件事，都会让我哭。是感动的哭
他疼我。我生日他愿意放烟花给我看。
我说要手表 ，他买最好的。
我羡慕人家有的，他也会给我。
只要我表示不高兴，他会行动让我快乐。
俊延，为什么你不早点喜欢我呢。
为什么，我们不早点相遇了

他和我同年，可是他是一个大男人
我偶尔会发发大脾气，他却一一忍受
但是我很怕他会厌倦，也许一开始他可以体谅，忍受
可是一年后? 两年后?
我身边的太多婚姻失败的例子
婚外情。夫妻之间没感情。
也许我这年纪想这还太早
但是我已经选择他了，我选择在我未来陪伴我的人是我他。
我会与他生孩子，但绝对不会太早。
因为我的性格很小孩，我要他的爱全是我的
我不大方，有时候要我大方点我能。
唯一他的爱，他的全部。我不能大方
我要他的眼里只有我，我要他的手只牵我
我要我们两个心里都只有彼此

他很爱我，我能感受。
我知道以后当他老婆我会很幸福
但是有时候太幸福好不现实。

俊延。我相信你，我相信你能一直爱我到老。
但是我是对我没有信心，我绝对不会爱上其他人
可是我害怕你会变，我也变 我们之间会变

我只能说，能把我宠成这样的只有你。
只有你。能够抱着我 安慰我说恐怖片里的都是骗人
只有你，安慰我钱不见了没关系
之后你，能够日夜不改 风雨不改的载我放工
失去你我什么都没有，你是我的全部。
同样的，我是你的全部吗
没有我了，你会怎样

你怎会知道我的心情。
我连想都不敢想我没有你会怎样
我连想都不敢想你不在了我该怎么办
如果这个世界没有你 也不会有我
没有你的世界 我无法接受

所以说 如果这个世界没有你 也不会有我

其实对不起

真的不是故意要伤害人
我真的真的不知道自己害怕什么

眼睛好像坏掉了 眼泪流不出
心里却越来越难过 谁不渴望有人帮自己擦泪
当自己流泪的时候

我不喜欢他 也不爱他了
却不知道自己总在害怕什么
不知道自己的心总是好难再跳
连自己也发现自己眼神很暗淡
何况是那个相处17年的 当爸爸问我男朋友呢
我说分手了 他告诉我又分手 等下又好回
我和他说不可能了 我们没有试过1个星期不联络
堂妹插一把嘴 说他不是一个好人

眼睛坏掉了 心坏掉了 我也应该坏掉吧
和他分手了 有人陪我 也有人试过对我好
但是对方只要踏前一步 我就会退后一步
不是因为我还爱他 是我很害怕

我难过 我难受 听歌就算歌词里说出我的心声
也不会再掉眼泪 我无所谓有没有人爱我
我无所谓自己有没有人陪 可是我还是很难过
不是因为我爱他 是我很害怕

我胆小 我怕受伤 我不知道我自己有多坚强
我不知道自己能撑多少 我怕自己会掉泪
我怕自己被揭穿 所以我很喜欢在外面
到外面认识多点事 多点人 让自己忘记自己被你刺的伤口

你说爱就来 说不爱就离开
我是什么 你是什么不重要
重要的是我的心 我是真心 所以我真的会难过
我不是你 可以那么潇洒 可以对我那么残忍
所以我不再对你留恋 不再喜欢你
但是我心里的伤口 不是说忘记你 就能忘记痛
伤口就会好 伤口就不会痛

我是女生 我也怕痛 我也会想要人安慰
却没有一个可以说的人 我甚至想自私的希望
有人能为我心痛一下 能为我感到难过

我没有哭 可是我鼻子好酸 眼眶好红
你是谁 我是谁 为什么你不难过 我却心痛
你是混蛋 我看得很清楚


我看到我7年的她很幸福 我真的很高兴
我不想她经历我这种被抛弃的难过
看到她推特写的很伤心 我会紧张
她受的伤比我多 她真的够了
我看到她幸福 我心里有一点点也觉得幸福

还有一个她 她不是坏 她只是表面上显得不懂事
其实她很有文采 写的东西都不是普通人写的出
但是全都是她的心情 我总是搭着她肩膀和她说
你男友对你不错啊 感觉很呵护你
她嘴巴爆很多粗口 我每次骂她 但是我喜欢这种感觉

其实我最想做的事
就是消失不见
不是想谁找我
而是我想把自己藏起来哭够了
害怕够了 撑得过了 才勇敢接受下一个爱

我很快乐

谢谢你

其实我没事,我能有什么事,我哭只是因为舍不得
不是因为我还爱，我不在意有多少个人在乎我，
但是我在意的，都只有那几个，
我其实不想让他知道我不开心，
我知道他知道后，又会在哪嘲笑我，说我没有了他不行。
对不起，没有那回事，张镇毅 是你说给你一个星期时间
一个星期过了，你和我说，我们性格不和。
我知道你在想什么，你不希望，你被我甩。
所以千方百计，求我给你机会，
对我好，满足我，然后，踢开我。
我哭过，但是我不会求你回来。
你知道我性格，我不会认错，尤其是向你，
你做过什么，你自己知道吧，
说我有另一个，
为什么不说说，那位信息我说是你女朋友的大姐是谁？
真的谢谢你，感谢您啊大哥
让我在现实世界接触 电视剧里常出现的烂角色

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呆了很久

泪也流了很久

却不知道要从哪里写起
双手放在键盘上

想了很久 不知道应该打什么字
其实我有些事 本来就应该结束
我很想好好疼自己
好好对自己
我不愿意看着自己受伤
我是个坏人
相信这个年代 这个世界

这句话在很多人的口中都说过
但 我的确是
我以为自己真的长大
黑白是非分的很清楚
自以为很厉害 很成熟
可是 我连是谁的问题
是谁的错 是谁的该道歉
我都不知道 真的不知道
有人关心你 这不是应该的
我感谢 这一刻 这一秒 我依旧是一个人
是否要这样 我处理感情 处理自己的情绪才会成熟点
我知道自己的过错 任性 也承认

可是 我更希望有人愿意包容我 看的懂 我也看不懂的自己
我希望有人会和我说 我的优点在哪里
我有很多心事 有很多委屈 有很多很多的苦
但是我找不到人说 所以我只可以哭
哭了然后在这个没什么人知道的地方
写下来 我心里清楚 有多少个人会关心我 以前
现在 我觉得 应该没有了吧

我很想消失
他和我在一起 对我好
但是那不是爱 不可能是爱 也不再是爱

我很多次 发了疯的哭 发了疯的问自己

他不爱我 却呆在我身边干什么
现在我知道了
我整整吃了很多碗的冰淇凌
逼自己看其实不爱看的戏
就因为我不想在爱 不爱 这个问题里 想了在想
腰带我没丢 但是我真的不想他来找我
我想消失 我想要谁都找不到
我想找一个拥抱 我不想永远对着自己的电脑猛流泪
我很久没有被疼的感觉了
被人疼 被人关心 是怎样的
电话开关机了好多次
也没有想过
 他应该会比我好过 应该比我幸福
说真的 我不知道自己要什么
我不知道自己需要的是什么
我挑剔 爱发脾气 爱怀疑
他说的没有错 我应该是有病
神经病
我不会让他知道我哭
我不会让他知道 原来我是这么的难过
多少人想靠近我
但是来多少 我就推开多少
为什么 因为我怕受伤
我胆小 我爱逃避

真开心  我就继续这么一个人吧
我就继续一个人流泪
你是活该 你就算痛死了 也不会向谁认错
梁玉樱 你就继续你这个死人性格吧

我爱哭 总是哭
但为什么 就没有一个人愿意来爱我
只要一个人就好了 我就真的那么讨人厌吗
你总是伤害我 有时候我难过的
不知道要找谁依靠
崩溃的次数 一次比一次多
我不是爱哭 不是一点小事就哭
而是 你说的话 做的所有 都让我觉得
你并不爱我了 我却不知道你留下来干什么
你让我累了 我也让你累了
不爱我了 没关系 我离开就好了
不管哭多少次 痛多少次
总有一天我会忘记你
我只要快乐 我只要看到自己开心
你不疼我 我心疼自己啊
你舍得我哭 我不舍得自己哭了
我不想自己的心受伤了
我真的没有地方可以被你伤了’
你很努力在装 我看到 我真的看到
但是你忘了 我的细心
你 每次都让我觉得 我不是最重要的
你 每次都让我觉得 你不会在乎我
本来很多东西 我一直没有说出来
因为我认为 说出来 我就真的想离开了
我也想一直装被你爱着
你唯一让我觉得你的真心 你的认真
就是吵架的时候 在骂我的时候
我感觉出来 你对我 一点爱都没有了
我们为何不要结束
你还要伤害我伤害到什么时候
你给我有小时候被妈妈丢掉的感觉
我真的很怕
多少次 我一个人哭的冷的发抖
你没有一通电话 没有一句安慰
我看你也不知道
当你知道我哭 我听到的是嘟的一声
你直接盖电话 在你盖电话的那一刻起
我知道 也接受 你要的不是我

我心里的痛 怎有人能了解
很不应该发脾气在关心我的人身上
我依赖性真的很高
竟然自己要求分手 自己痛哭几个晚上
再问自己没有了他怎么办
其实日子我还可以过 我一个人很好
这个人已经不关心你 不爱你
说分手 是我唯一可以保护自己的方法
但是真的吗 分手了我真的可以开心一点吗
要知道 你在怎么哭 不会有人关心你
爱你的人 不会让你哭
在他眼里 我是坏人了
所以我要坚强 不要哭了
坚强扮演换人角色 这样我才可以走的潇洒
他说我自私 不懂向别人的感受 当他是狗
说我有朋友的时候才需要他 没有朋友的时候
不理他 我没有解释 也不打算解释
就当我把所有都还他 没有人知道我多爱他
也不会有人知道 我的微笑越灿烂 我的心就越难堪