其实对不起

真的不是故意要伤害人
我真的真的不知道自己害怕什么

眼睛好像坏掉了 眼泪流不出
心里却越来越难过 谁不渴望有人帮自己擦泪
当自己流泪的时候

我不喜欢他 也不爱他了
却不知道自己总在害怕什么
不知道自己的心总是好难再跳
连自己也发现自己眼神很暗淡
何况是那个相处17年的 当爸爸问我男朋友呢
我说分手了 他告诉我又分手 等下又好回
我和他说不可能了 我们没有试过1个星期不联络
堂妹插一把嘴 说他不是一个好人

眼睛坏掉了 心坏掉了 我也应该坏掉吧
和他分手了 有人陪我 也有人试过对我好
但是对方只要踏前一步 我就会退后一步
不是因为我还爱他 是我很害怕

我难过 我难受 听歌就算歌词里说出我的心声
也不会再掉眼泪 我无所谓有没有人爱我
我无所谓自己有没有人陪 可是我还是很难过
不是因为我爱他 是我很害怕

我胆小 我怕受伤 我不知道我自己有多坚强
我不知道自己能撑多少 我怕自己会掉泪
我怕自己被揭穿 所以我很喜欢在外面
到外面认识多点事 多点人 让自己忘记自己被你刺的伤口

你说爱就来 说不爱就离开
我是什么 你是什么不重要
重要的是我的心 我是真心 所以我真的会难过
我不是你 可以那么潇洒 可以对我那么残忍
所以我不再对你留恋 不再喜欢你
但是我心里的伤口 不是说忘记你 就能忘记痛
伤口就会好 伤口就不会痛

我是女生 我也怕痛 我也会想要人安慰
却没有一个可以说的人 我甚至想自私的希望
有人能为我心痛一下 能为我感到难过

我没有哭 可是我鼻子好酸 眼眶好红
你是谁 我是谁 为什么你不难过 我却心痛
你是混蛋 我看得很清楚


我看到我7年的她很幸福 我真的很高兴
我不想她经历我这种被抛弃的难过
看到她推特写的很伤心 我会紧张
她受的伤比我多 她真的够了
我看到她幸福 我心里有一点点也觉得幸福

还有一个她 她不是坏 她只是表面上显得不懂事
其实她很有文采 写的东西都不是普通人写的出
但是全都是她的心情 我总是搭着她肩膀和她说
你男友对你不错啊 感觉很呵护你
她嘴巴爆很多粗口 我每次骂她 但是我喜欢这种感觉

其实我最想做的事
就是消失不见
不是想谁找我
而是我想把自己藏起来哭够了
害怕够了 撑得过了 才勇敢接受下一个爱

我很快乐

谢谢你

其实我没事,我能有什么事,我哭只是因为舍不得
不是因为我还爱，我不在意有多少个人在乎我，
但是我在意的，都只有那几个，
我其实不想让他知道我不开心，
我知道他知道后，又会在哪嘲笑我，说我没有了他不行。
对不起，没有那回事，张镇毅 是你说给你一个星期时间
一个星期过了，你和我说，我们性格不和。
我知道你在想什么，你不希望，你被我甩。
所以千方百计，求我给你机会，
对我好，满足我，然后，踢开我。
我哭过，但是我不会求你回来。
你知道我性格，我不会认错，尤其是向你，
你做过什么，你自己知道吧，
说我有另一个，
为什么不说说，那位信息我说是你女朋友的大姐是谁？
真的谢谢你，感谢您啊大哥
让我在现实世界接触 电视剧里常出现的烂角色

我打开了我的部落格

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呆了很久

泪也流了很久

却不知道要从哪里写起
双手放在键盘上

想了很久 不知道应该打什么字
其实我有些事 本来就应该结束
我很想好好疼自己
好好对自己
我不愿意看着自己受伤
我是个坏人
相信这个年代 这个世界

这句话在很多人的口中都说过
但 我的确是
我以为自己真的长大
黑白是非分的很清楚
自以为很厉害 很成熟
可是 我连是谁的问题
是谁的错 是谁的该道歉
我都不知道 真的不知道
有人关心你 这不是应该的
我感谢 这一刻 这一秒 我依旧是一个人
是否要这样 我处理感情 处理自己的情绪才会成熟点
我知道自己的过错 任性 也承认

可是 我更希望有人愿意包容我 看的懂 我也看不懂的自己
我希望有人会和我说 我的优点在哪里
我有很多心事 有很多委屈 有很多很多的苦
但是我找不到人说 所以我只可以哭
哭了然后在这个没什么人知道的地方
写下来 我心里清楚 有多少个人会关心我 以前
现在 我觉得 应该没有了吧

我很想消失
他和我在一起 对我好
但是那不是爱 不可能是爱 也不再是爱

我很多次 发了疯的哭 发了疯的问自己

他不爱我 却呆在我身边干什么
现在我知道了
我整整吃了很多碗的冰淇凌
逼自己看其实不爱看的戏
就因为我不想在爱 不爱 这个问题里 想了在想
腰带我没丢 但是我真的不想他来找我
我想消失 我想要谁都找不到
我想找一个拥抱 我不想永远对着自己的电脑猛流泪
我很久没有被疼的感觉了
被人疼 被人关心 是怎样的
电话开关机了好多次
也没有想过
 他应该会比我好过 应该比我幸福
说真的 我不知道自己要什么
我不知道自己需要的是什么
我挑剔 爱发脾气 爱怀疑
他说的没有错 我应该是有病
神经病
我不会让他知道我哭
我不会让他知道 原来我是这么的难过
多少人想靠近我
但是来多少 我就推开多少
为什么 因为我怕受伤
我胆小 我爱逃避

真开心  我就继续这么一个人吧
我就继续一个人流泪
你是活该 你就算痛死了 也不会向谁认错
梁玉樱 你就继续你这个死人性格吧

我爱哭 总是哭
但为什么 就没有一个人愿意来爱我
只要一个人就好了 我就真的那么讨人厌吗
你总是伤害我 有时候我难过的
不知道要找谁依靠
崩溃的次数 一次比一次多
我不是爱哭 不是一点小事就哭
而是 你说的话 做的所有 都让我觉得
你并不爱我了 我却不知道你留下来干什么
你让我累了 我也让你累了
不爱我了 没关系 我离开就好了
不管哭多少次 痛多少次
总有一天我会忘记你
我只要快乐 我只要看到自己开心
你不疼我 我心疼自己啊
你舍得我哭 我不舍得自己哭了
我不想自己的心受伤了
我真的没有地方可以被你伤了’
你很努力在装 我看到 我真的看到
但是你忘了 我的细心
你 每次都让我觉得 我不是最重要的
你 每次都让我觉得 你不会在乎我
本来很多东西 我一直没有说出来
因为我认为 说出来 我就真的想离开了
我也想一直装被你爱着
你唯一让我觉得你的真心 你的认真
就是吵架的时候 在骂我的时候
我感觉出来 你对我 一点爱都没有了
我们为何不要结束
你还要伤害我伤害到什么时候
你给我有小时候被妈妈丢掉的感觉
我真的很怕
多少次 我一个人哭的冷的发抖
你没有一通电话 没有一句安慰
我看你也不知道
当你知道我哭 我听到的是嘟的一声
你直接盖电话 在你盖电话的那一刻起
我知道 也接受 你要的不是我

我心里的痛 怎有人能了解
很不应该发脾气在关心我的人身上
我依赖性真的很高
竟然自己要求分手 自己痛哭几个晚上
再问自己没有了他怎么办
其实日子我还可以过 我一个人很好
这个人已经不关心你 不爱你
说分手 是我唯一可以保护自己的方法
但是真的吗 分手了我真的可以开心一点吗
要知道 你在怎么哭 不会有人关心你
爱你的人 不会让你哭
在他眼里 我是坏人了
所以我要坚强 不要哭了
坚强扮演换人角色 这样我才可以走的潇洒
他说我自私 不懂向别人的感受 当他是狗
说我有朋友的时候才需要他 没有朋友的时候
不理他 我没有解释 也不打算解释
就当我把所有都还他 没有人知道我多爱他
也不会有人知道 我的微笑越灿烂 我的心就越难堪

);

有些感觉本来就应该习惯

我的生活并没有多姿多彩

认识的也没有几个会用心关注我

朋友偶尔会约约我出去

去爸爸公司上班学该学的

我有时候和朋友聊电话

说起他已经改了 改得很好很好

我最近很无理取闹 也很过分

但是该忍的他都忍了

只是 我是觉得自己对他来说

不是很重要 不是女朋友的地位

他总是叫我老婆 我想告诉他不要这样叫

我并没有那么重要 也没有那么好

他不是不好 他只是不了解我

不好的是我 是我要求很多

是我要他无条件的付出

其实自己什么都没有做 做的也不比他多

我也很清楚 他也不是很爱我

而我们之间的是什么 我们也不知道

我会为了我们之前的感情流泪

我会紧张他的东西 也不是想发脾气的

只是为什么 他总是不能对我温柔一点

我不是他的兄弟 我只是一个女人

我只是要一个男人对我跟对别人不一样

可是为什么 他对朋友比对我还要好

我一定不够他的朋友好

当他和我说 以后我做错什么 可以不要发脾气骂我吗?

我泪流的很厉害 我在想 我是不是没有资格爱一个人

是我让我自己爱的人受委屈

口口声声说 如果你爱我 为什么会这样那样做

同样的 我爱他 为什么我要让他太累

我突然很心疼他 有时候连我都分不清楚

他对我的好 是什么 朋友 还是情人

我有神经病 我总是乱想一大堆

觉得他不爱我 觉得他有另一个

觉得他嫌我 觉得他喜欢漂亮的女人

然后自卑 缺乏安全感 发神经

其实 我也很累 只是 我也不懂怎样表达 我对你的爱

我已经觉得 我们快要结束 你快我离开我 去很远的地方

你知道我有多幸苦吗.. 不知道

但是我知道没有我你过的很好

我很恨你 非常恨 我恨你为什么要这样对我

我恨你为什么要让我爱上你

如果我知道你是这样的人 我一定不会爱上你

也不会让自己爱上你 你很累 我比你累

我不应该承受这些的 我应该得到我该得到的

但是问题是你 为什么是你

是你 才会让我们这样 是你 我们才会结束

但是我哭了那么久 说了那么多 不是为了要得到一句对不起

只是想要你回来 想要你能对我好一点 疼回我那么一点

很难吗? 我可以告诉全世界 我多潇洒 多帅 多绝情

但是我的心告诉自己 我过得每一天 都不可能有多快乐

从分手到现在 只要想起你和我的回忆 我就会告诉自己

该放手就放手 不要为了回忆 而重复我们一直在重复的错误

不要因为回忆 又忍不住去找你 所以到现在 我认为自己控制得很好

对 我没有倾诉的对象 我失败 看不清到底谁是我的真心好朋友

女生都是小气的 我明白 所以 我不会逼任何人 和我呆在一起 听我的哭

而一个男人 为什么能静静听你哭泣 幸苦的发狂 不断的说

要嘛 他喜欢你 要嘛 他很有义气

可是我已经累的不能用力抓紧现在拥有的东西

也许 我本来就没拥有什么

我们没有可能再回一起 那是因为我很爱你

我没有办法承受你的忽略 你的伤害 你的不体谅

你吧所有的错都丢在我身上 你伤害了 还可以无辜的说我又做了什么哦

这个是爱一个人的所谓吗 我不明白 所以 你不可能是爱我的

一丁点都没有 我找不到任何形容词去表达我现在的心情

你不是一个好的男人 我知道 我清楚

所以你看到我那么幸苦的过着 你很开心 ？ 还是你很有把握 我能主动找回你

很抱歉 我宁愿自己一个人 也不想和一个自私 一点都不懂我感受的人 再相处

我们不是朋友 不要看不起我 

我很爱你 我很幸苦 我撑不住了 我太爱你了 我不能没有你 我们再回一起好吗

所以你认为我会说这种话了吗 除非我的脑是塞屎的 不然 我不可能在挽留

你现在给我的形象是什么你懂吗？ 就算有人和我说 你搞大人家肚子 我会相信

和我说你偷钱 叫鸡 我会相信 你已经让我觉得 你已经坏道没有得救了

所以我先救我自己 离开你 我才能很 ‘安全’

我承认 最近脾气很难控制

很烦 没什么地方让我发泄

没有什么人 能让我倾诉

我并不是要为难我弟弟

我骂他 打他 我心也很痛

读书不专心 听写0分 我很生气

我不能不理他 我不理他 没有人理他了

家里没有人在乎他的功课 学业

我很笨 我懂 但是我努力过去关心

但是为他心疼 也许他的朋友回家 妈妈会帮他们温习

可是他 只有一个工作很忙的爸爸 只有一个没有用的姐姐

我累了

我不在乎你们在不在乎我

也不会在乎你会不会离开我

我只想说 想离开的就离开 我不会留


其实他通过 我很开心

但是我心情不好 他永远也不会体谅我

无所谓 我没有感到心疼 因为我没有相信过

我知道 他的那份爱 只不过是几个钟的热度

我没相信过他的爱 他离开 是我预料之中

只是我笑自己 为了一个烂人 我把自己变成怎样了


先生 你不觉得你很好笑吗 你的话 你的承诺

我已经一个字都不会相信 昨天你和我说 我会行动 证明我的爱

今天你和我说 我不会再找你了 !

我不知道你演哪出戏 也不知道你在和我玩什么游戏

但是我对你 没有任何感觉 没有任何信任

觉得很好笑的是 当你说会行动的时候

我就等着你几时会露粗你的狗尾巴

不用一天的时间 你就没有耐心把这场戏演下去了

很好 我也没有时间和你玩游戏 和浪费

谢谢 你 开始了这场戏 但是你演的很烂

你的话 我一句都没有信过 所以对我来说

你没有回来过

还有 你懂你蠢在哪里吗? 你说的每个谎言

你演的每场戏 你装的很爱我 你觉得你骗得了我

但是 一开始 我就知道

我只是陪你玩玩 我没有想和你在一起过

现在 你要玩 请你找别人玩 但是请不要搞大人家肚子

这样我会觉得跟你在一起过很丢脸

你知道你会看 请你看到了 不要再打扰我 谢谢

alone :)

以前的我不是这样

就算把感情看得太重 我也不会很受伤

就算很爱 就算是自己一个人 我也不会很痛

你们让我不太懂 是不是长大了 所有东西都会变得很实际

没有体谅 没有坦白 不会为对方着想 更不会关心 幼稚

以前我懂得关心 懂得紧张 懂得主动去知道你们的一切

可是很可惜 现在我不会 我只会关心我自己

因为我累了 我不介意自己是错的 我不介意自己是最糟糕的

我只想说 我是真心很努力的 做好自己的角色

虽然只是配角 虽然你们 一眼都没有看过我 也不介意我一个人

所以 我会慢慢退后 我不会在为这种所谓的感情 前进一步

我无所谓被讨厌 甚至一滴泪也不会再留

总会离开的 我不会伤心 最伤心的时候过了

虽然有时候 我很神经质 做了很多你们不喜欢的事

虽然有时候 我太过坦白 说了很多伤害你们的话

虽然有时候 我的性格 让你们感觉我有多讨厌

因为 我以为我们是最好的朋友

所以每次静静的难过 也没有人会发现

我承认了 我是一个人的


很久没有好好的睡一觉

很久 没有好好的快乐一下

我真的很累 累的躺下床 

我会感觉到寂寞 然后又睡不着

我曾尝试过体谅 我帮你作了好多借口

我不知道这些是不是叫自欺欺人

但是我认为是体谅

你问你的朋友要不要去载他做工

可是为什么你宁愿载他做工 也不来找我

然后告诉自己 可能他借朋友车

但是为什么 借朋友车也不能来找我

然后我又告诉自己 可能他朋友在

不好意思来找我 我找了很多借口

为你辩解 更感觉出来 你不爱我 不在乎我

我们感觉不出来你的爱 我知道你的朋友比我重要

但是我不爱这样被你忽略 现在我们只能是朋友

就算了说了那么多次我爱你 我还是感觉不出来

我感觉不到你的爱 我不知道你是在装还是不舍

我就是不要再这样 不想这样 为了一个骗自己的人再骗自己

所以 我又承认了 我是一个人的

我已经是极限了

崩溃到极点 一个晚上了

为什么我的心还是会痛

为什么你还要信息我 我已经要离开了 !

不爱我 不要找我 既然你找了我

为什么又要离开 难道你不懂 这样我会很幸苦吗

what we are .. the man that i love

17岁了 我是个怎么样的人

为了你 我又改变了些什么

最后你离开了 我又变成了什么

我们分手 是好的 真的真的是好

虽然现在已经泪流满脸了

我还可以做什么 我能怎么办

我结束了这段没有未来的感情

但是没办法结束对你的爱

那泛滥的爱 被贬值的爱

很恨自己 我很讨厌我自己

所以我不停的回忆 我们之间的过去

我想起我们去jusco看戏的第一次

我想起我们去1u的第一次

你来我家 煮东西吃 静静看你睡觉

在客厅我们一起看能让我笑的发狂的影片

笑到动作太大敲到头了 但是我不疼 因为你在身边

睡觉睡到翻个身也会敲到头 你心疼的左看右看

其实我并没有睡着 而且很享受你的呵护

每个晚上都要讲电话 信息很甜蜜

我曾说过 你的心 给了一半我

如果你把另一半给了别的女生

你就活不下去了

我哭了 你心也会跟着痛 温柔低声的说 别哭了

谢谢你总是陪我吃我爱吃的寿司

世界除了你 没有人会那样对我了

我记的最初的我们 在学校偷偷的望对方

每天瞄你有没有经过我课室外走廊

和自己姐妹害羞的说 我喜欢你了

我记得第一次放学 你和我说 拜拜 小心点啊

短短的一句话 我可以兴奋一整天 你呢？

你驾车的时候 我在隔壁叽叽喳喳 你习惯了吗?

我们的回忆 很多很多 在我脑力闪过

我问自己 我撑得住吗？

哭的自己也好心疼




但是什么时候开始 我们吵架 分手

你厌倦了我 每个晚上都不必讲电话

你有朋友了 我还是被你冷落了 不再把我呵护

不管我哭得多崩溃 你没有一句心疼 只有盖电话的一声嘟

你并没有习惯有我 你也没有习惯我在你身边唧唧咋咋

你 是闷了 厌倦了 嫌弃我了 觉得我烦了

你把我宠的上天 结果却把我扔到没有人的地方

我们之间 到底在一起多久了 根本没有算

和你在一起 欺负你 我总是可以开怀大笑

总是可以忘了我曾被妈妈抛弃

我总是可以忘了 自己和人家有什么不同

人家有妈妈疼 我有你就够了

我们聊天的记录 我真的记得的

你说过的话 我也真的记得的

我没有骗你 没有想过要骗你的

你对我好过 把我宠过 你也把我伤过 所以我该把你当作什么

我对你的爱 我们的回忆 让我很窒息


有一个 对我很好的好朋友 他喜欢我

他对我的爱 就好像我对你的爱那样

只是他那份是美好的 他总是默默的 静静的陪我

当我被你伤过了 他是我的庇护所

刚刚 我和他说 不要找我了 不要喜欢我了

我和他说 我只爱你 无论怎样 我只要你

没有你 我不会幸福 我谁都不要

他没有要离开我 就算我告诉他

我对你的爱 我和你的回忆

他说 那我呢 我回他一句 我无法接受任何人

他只能重复一句 ' 他不爱你了 他不爱你了 他不爱你了 !'

我知道 ! 我一直都知道 我真的知道

但是 这只有我自己可以说 至少我能骗到自己

可是 他的那句 '他不爱你了' 我又哭了

哭了那么多 我怎么还有眼泪啊 ..

我告诉他 要是他再重复一句 我就讨厌他

他骂我了 骂我爱一个不值得爱的人

他说他很高兴能喜欢我 他希望我能看清楚

就这样 我的庇护所没有了 我唯一能倾诉的好朋友没有

虽然只不过在对一个默默喜欢我的人 说自己对别人的爱



因为他 我好讨厌自己

是他 我才会发现 我和他 都那么傻的去爱这不值得爱的人

所以 我很讨厌自己 于是盖了自己两巴掌

第一巴 我伤害了一个一直深爱自己的好朋友

就好像他伤害我一样

我们 都是坏人 我们都是 看不懂真心的人

第二巴 我伤害了我最深爱的他

我曾嫌弃他 不懂得体谅他 无法成为

他想要的女人 无法成为 他说的坚强女人

最后 我盖了自己第三吧

我对自己 撒了多少谎 我怎么舍得伤害自己

为什么要爱一个不爱我的人 为什么都现在

我还是无法忘记 我对不起自己

你的面子书 我不会再进

你加回来的女生 我不会再删除

我会消失


要嘛 请你奇迹般的回来 奇迹般的回去以前

奇迹般的改变 把原来的你还给我

要嘛 请让我忘记 忘记我们的回忆

忘记最初的我们 忘记我们相爱过


我把你的心 给回你了

你可以活着 爱别的女人了

为什么我会遇到像你这样的男生 ?

怕我到处说你对我做过什么

所以求我放过你

怕我告诉我爸爸你对我做过什么

所以说对不起 我们在回一起

先生 不是我不放过你

是你做太多不见得光的事

你做过什么总会有人知道

有本事你就心虚一辈子


你的改变 有是有

那只不过是两三天

话有多好听说的多好听

样子装的很爱我 对我很好

明明我心情不好 你就发我脾气

明明为了你 多夜我也等你打完机回去才肯睡觉

为了你 我删了3百多个朋友就为了加你一个

你就打机不理我

说分手 你什么都没有说盖电话

我才找人陪

你不陪我 你也不让我找人陪

你呢 打机 那我一个人你根本不在乎

骗你说有男友 你就打给他打扰他

和我说你要打他 你懂不懂你显的很幼稚

你不爱我 也不让人家爱我

要你来找我 很难 一说到钱 你就来我家拿

还要在我在外面等你

打包chatime给我 也是打包你喜欢的口味

我除了埋怨几句 不是把它给喝完了

威胁 对我 我和你的感情 是威胁回来的

所以对我 你根本不爱 就算我给你了那么多

当初我离开 你会留我 也不过是怕我说出去你对我做过什么

并不是你爱我 我知道

每次我哭的多崩溃 你一句心疼都没有

我还是骗我自己 你爱我

每次我陪你到那么晚 你什么都没有说

我还是骗我自己 你还爱我

每次你一次一次的盖我电话 有朋友在隔壁

和我说话 你永远都是嗯 啊 哦

我也骗自己 你还是爱我

直到刚刚 你来我家拿钱 拿会你的ipad

你那个样子 看了我心痛了

对我 你根本没有感情

就算你在我身上拿那么多

我很糟糕 我知道

一直都知道

即使我想珍惜

也会很讨人厌

:)

好累

最近没怎样

还好还好

但是有可能 我下个月就没读书了

这几个月 让我觉得好浪费时间

去学校玩 睡觉 聊天 时间过的自己都觉得好可怕

工作没进展 感觉自己是个废人

不行不行  读下去 成绩也是没办法改变

补习也是徒劳



感情 让我觉得它好恐怖

友情 我想珍惜 只是它不选择我

17 岁了 我不想为了一些小事去破环这份美好

虽然只是表面上而已

我对谁都曾经真心 只是曾经

现在只是抱着顺其自然的态度就好

不想自己伤害谁 也不想谁伤害自己

人很简单 虽然我是这样想



有人的地方就有是非 这个道理我明白

但我更明白 我们这里 没有坦诚相对这四个字

所以我想珍惜这份表面上的美好


好朋友 是包容对方的好坏 因为没有人是十全十美

好朋友 是懂得细心 用对方的角度去想 去体谅

好朋友 是 没有秘密的

即使不是

现在的 我也想珍惜 口里说一大堆

可是心里 还是最喜欢的 最喜欢她们

只是不知道 自己有没有朋友


我努力去改变过 也努力去珍惜过

为了你 我多夜也熬的过去

因为你 我根本不知道怎样做

你才会更爱我一点

会吵架 明明不是你一个人的错 我知道

但是我从来不认错 让你一个人去承受

我知道 我不是一很好的女生

最近 你对我很好

而我还是一副老样子

只要一见到你 我根本没有生气的念头

因为我知道 在你心里 我什么都不是

要你来见我 是一个很难得事 我想好好的珍惜

即使只是拥抱 不说话 我也想把时间停留

我没有力气 去和他们争你心里第一的位子

我知道就算怎么样 我也是不重要的

你改了 我看到 你把你的钱都存在我这里

你和我说 你为了我们的未来着想

其也想和你说 在很久以前 我也在为我们的未来着想

只是你把我丢了 我也把我们的未来给丢了

当我想离开  你把我留了  你说要让看不起我们的人 跌破眼镜

我知道你在努力 真的

我也知道 你的生活很辛苦


我长大了 家人吃饭时 都把鸡腿留给小我一年的堂妹吃

明明我也很喜欢吃 所以我又发小孩子脾气不吃饭了

可是只有你 会打包鸡腿给我吃 只有你当我是小孩子来疼

虽然你说 你要的是一个坚强的女生

死了

你还是一样

我真的以为你改了

这两天 你对我很好

所以你用了这两天 作为报复

我说了我不要为了你在流泪

可是为什么我现在 为你了这个混蛋有哭了

让你消失 你就消失 让你离开 你就离开

你说了一大堆很感动的话

现在为了一个女生 为了一个fb在骂我 ?

要我尊重你 所以让你去认识女生 ?

对不起 这两天让我们都忘了吧

我是一个情绪化的女生 我知道

心情好的时候 你做的东西我都说喜欢

吵架的时候 我会说 你的蛋糕我一口也不会吃

我丢了 一大堆 一大堆

但是你不会懂 我吃了不止一口 也不舍得把你的心思丢了

我哭了 哭得像一个小孩 我也很需要有一个人来疼我

你像什么 喂了我吃两天的糖果 第三天 狠狠的盖了我两巴掌

今天的我 求你放了我 我不是宠物 说你要就要 不要就不要

你说要让我幸福 要让所有看不起我们的人都跌破眼镜

你说你要我是这个世界最幸福的人

我不会哭的 你是让我相信你是爱我的

现在我会哭 是因为你说的谎言 !!!!



让我潇洒一次 帅一次

今天开始 我当你死了

应该说 我要的你 张 镇 毅 已经死了

对不起

我应该怎么办好 ..

该说的 其实 我都说了

你还是 不爱我 不珍惜 我

是不是有一天 我沉默了 不说了

你才发现 你已经习惯了

当你求我放过你

当也我求你不要烦我

我怎么可能舍得让你难过

怎么舍得让你求别人 更何况是我

我恨不得把所有东西都变会正常

我恨不得把所有能让你难过的事情

都让我承受  都让我一个人承受

对你的爱 让我觉得很恐怖

我说 我后悔和你一起

你说 我也是

如果你多一点体谅 细心

我多一点包容 温柔

是不是不会想现在这样

你说从新开始 能吗 ?

我们能一直幸福吗 ?

为什么当我很爱你的时候 就会发现一大堆理由证明你不爱我

为什么当我发现你不爱我的时候 眼泪就会大颗大颗的流

我能陪你到深夜 你却一分钟的时间都不舍得等我

你 在想什么 我不懂 完全不懂

很怀念以前那个 被我欺负 温柔 笨笨的你

很爱你的我 本来不应该让你难过的

你要走 为什么我要留

你说要怎样做才会放了你 我说爱我

结果那时候那句我爱你 是我这辈子最讨厌的

深呼吸 以为会好点 反而 流泪了

我不舍得自己心在痛 不舍得你因为我难过

不舍得自己想起你 也不舍得你会爱上别人

如果我消失多好 不用爱 不用痛 不用连想念都是苦

也不用每次在想再等 你有想我吗 为什么都不信息我

我应该习惯一个人 不该再打扰你

时间 只要到了一个时候 我一定会离开你

你会不会忘了我 

会不会想不起 那张总是在你身边 绕来绕去 有酒窝的脸

现在的我们 再爱 又会不会太迟 ..

最近 很难过 日子很难过 心 也很难过

所有的一切都回到原点 我 终于又一个人了

你给我的很多 真的很多 但是为什么我们都变了

昨晚 你来拿你的ipad 但是你知道吗?

我的手在发抖 我的心在痛

你看不到我一副失去全世界的那张脸

也看不到我转身进门的时候

眼泪已经掉下来了 最后一次 哭的很汹涌

电话关机了 因为我不想知道你有没有关心我

我很怕你一封信息也没有 我很怕你一句问候也没有

不想知道 原来分手了 你也没有难过

虽然 我说 我希望你快乐 虽然 我也说 希望你幸福 

我让你不要找我了  你和你说不要联络了

我骗你我有男朋友了 你 信了

你永远不知道 要忘记你给我的痛要多久

别说你 连我也不知道

以前的你 我的你 不是这样的 你总是说你变了

你总是说对不起 而我觉得自己只可以说 没关系

我们最后一次见面 我一句话也没说

因为我看到你 很快乐

 昨晚 睡前 我摸摸自己的心

说别痛了 不要哭了 很奇怪 它很热

我们的关系 总是要结束

因为我知道你不爱我

所以我放你走

可是你走了 我就一个人了

到最后 你还是不明白 为什么我会哭

离开你 是对的