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有些感觉本来就应该习惯

我的生活并没有多姿多彩

认识的也没有几个会用心关注我

朋友偶尔会约约我出去

去爸爸公司上班学该学的

我有时候和朋友聊电话

说起他已经改了 改得很好很好

我最近很无理取闹 也很过分

但是该忍的他都忍了

只是 我是觉得自己对他来说

不是很重要 不是女朋友的地位

他总是叫我老婆 我想告诉他不要这样叫

我并没有那么重要 也没有那么好

他不是不好 他只是不了解我

不好的是我 是我要求很多

是我要他无条件的付出

其实自己什么都没有做 做的也不比他多

我也很清楚 他也不是很爱我

而我们之间的是什么 我们也不知道

我会为了我们之前的感情流泪

我会紧张他的东西 也不是想发脾气的

只是为什么 他总是不能对我温柔一点

我不是他的兄弟 我只是一个女人

我只是要一个男人对我跟对别人不一样

可是为什么 他对朋友比对我还要好

我一定不够他的朋友好

当他和我说 以后我做错什么 可以不要发脾气骂我吗?

我泪流的很厉害 我在想 我是不是没有资格爱一个人

是我让我自己爱的人受委屈

口口声声说 如果你爱我 为什么会这样那样做

同样的 我爱他 为什么我要让他太累

我突然很心疼他 有时候连我都分不清楚

他对我的好 是什么 朋友 还是情人

我有神经病 我总是乱想一大堆

觉得他不爱我 觉得他有另一个

觉得他嫌我 觉得他喜欢漂亮的女人

然后自卑 缺乏安全感 发神经

其实 我也很累 只是 我也不懂怎样表达 我对你的爱

我已经觉得 我们快要结束 你快我离开我 去很远的地方

你知道我有多幸苦吗.. 不知道

但是我知道没有我你过的很好

我很恨你 非常恨 我恨你为什么要这样对我

我恨你为什么要让我爱上你

如果我知道你是这样的人 我一定不会爱上你

也不会让自己爱上你 你很累 我比你累

我不应该承受这些的 我应该得到我该得到的

但是问题是你 为什么是你

是你 才会让我们这样 是你 我们才会结束

但是我哭了那么久 说了那么多 不是为了要得到一句对不起

只是想要你回来 想要你能对我好一点 疼回我那么一点

很难吗? 我可以告诉全世界 我多潇洒 多帅 多绝情

但是我的心告诉自己 我过得每一天 都不可能有多快乐

从分手到现在 只要想起你和我的回忆 我就会告诉自己

该放手就放手 不要为了回忆 而重复我们一直在重复的错误

不要因为回忆 又忍不住去找你 所以到现在 我认为自己控制得很好

对 我没有倾诉的对象 我失败 看不清到底谁是我的真心好朋友

女生都是小气的 我明白 所以 我不会逼任何人 和我呆在一起 听我的哭

而一个男人 为什么能静静听你哭泣 幸苦的发狂 不断的说

要嘛 他喜欢你 要嘛 他很有义气

可是我已经累的不能用力抓紧现在拥有的东西

也许 我本来就没拥有什么

我们没有可能再回一起 那是因为我很爱你

我没有办法承受你的忽略 你的伤害 你的不体谅

你吧所有的错都丢在我身上 你伤害了 还可以无辜的说我又做了什么哦

这个是爱一个人的所谓吗 我不明白 所以 你不可能是爱我的

一丁点都没有 我找不到任何形容词去表达我现在的心情

你不是一个好的男人 我知道 我清楚

所以你看到我那么幸苦的过着 你很开心 ？ 还是你很有把握 我能主动找回你

很抱歉 我宁愿自己一个人 也不想和一个自私 一点都不懂我感受的人 再相处

我们不是朋友 不要看不起我 

我很爱你 我很幸苦 我撑不住了 我太爱你了 我不能没有你 我们再回一起好吗

所以你认为我会说这种话了吗 除非我的脑是塞屎的 不然 我不可能在挽留

你现在给我的形象是什么你懂吗？ 就算有人和我说 你搞大人家肚子 我会相信

和我说你偷钱 叫鸡 我会相信 你已经让我觉得 你已经坏道没有得救了

所以我先救我自己 离开你 我才能很 ‘安全’

我承认 最近脾气很难控制

很烦 没什么地方让我发泄

没有什么人 能让我倾诉

我并不是要为难我弟弟

我骂他 打他 我心也很痛

读书不专心 听写0分 我很生气

我不能不理他 我不理他 没有人理他了

家里没有人在乎他的功课 学业

我很笨 我懂 但是我努力过去关心

但是为他心疼 也许他的朋友回家 妈妈会帮他们温习

可是他 只有一个工作很忙的爸爸 只有一个没有用的姐姐

我累了

我不在乎你们在不在乎我

也不会在乎你会不会离开我

我只想说 想离开的就离开 我不会留


其实他通过 我很开心

但是我心情不好 他永远也不会体谅我

无所谓 我没有感到心疼 因为我没有相信过

我知道 他的那份爱 只不过是几个钟的热度

我没相信过他的爱 他离开 是我预料之中

只是我笑自己 为了一个烂人 我把自己变成怎样了


先生 你不觉得你很好笑吗 你的话 你的承诺

我已经一个字都不会相信 昨天你和我说 我会行动 证明我的爱

今天你和我说 我不会再找你了 !

我不知道你演哪出戏 也不知道你在和我玩什么游戏

但是我对你 没有任何感觉 没有任何信任

觉得很好笑的是 当你说会行动的时候

我就等着你几时会露粗你的狗尾巴

不用一天的时间 你就没有耐心把这场戏演下去了

很好 我也没有时间和你玩游戏 和浪费

谢谢 你 开始了这场戏 但是你演的很烂

你的话 我一句都没有信过 所以对我来说

你没有回来过

还有 你懂你蠢在哪里吗? 你说的每个谎言

你演的每场戏 你装的很爱我 你觉得你骗得了我

但是 一开始 我就知道

我只是陪你玩玩 我没有想和你在一起过

现在 你要玩 请你找别人玩 但是请不要搞大人家肚子

这样我会觉得跟你在一起过很丢脸

你知道你会看 请你看到了 不要再打扰我 谢谢

alone :)

以前的我不是这样

就算把感情看得太重 我也不会很受伤

就算很爱 就算是自己一个人 我也不会很痛

你们让我不太懂 是不是长大了 所有东西都会变得很实际

没有体谅 没有坦白 不会为对方着想 更不会关心 幼稚

以前我懂得关心 懂得紧张 懂得主动去知道你们的一切

可是很可惜 现在我不会 我只会关心我自己

因为我累了 我不介意自己是错的 我不介意自己是最糟糕的

我只想说 我是真心很努力的 做好自己的角色

虽然只是配角 虽然你们 一眼都没有看过我 也不介意我一个人

所以 我会慢慢退后 我不会在为这种所谓的感情 前进一步

我无所谓被讨厌 甚至一滴泪也不会再留

总会离开的 我不会伤心 最伤心的时候过了

虽然有时候 我很神经质 做了很多你们不喜欢的事

虽然有时候 我太过坦白 说了很多伤害你们的话

虽然有时候 我的性格 让你们感觉我有多讨厌

因为 我以为我们是最好的朋友

所以每次静静的难过 也没有人会发现

我承认了 我是一个人的


很久没有好好的睡一觉

很久 没有好好的快乐一下

我真的很累 累的躺下床 

我会感觉到寂寞 然后又睡不着

我曾尝试过体谅 我帮你作了好多借口

我不知道这些是不是叫自欺欺人

但是我认为是体谅

你问你的朋友要不要去载他做工

可是为什么你宁愿载他做工 也不来找我

然后告诉自己 可能他借朋友车

但是为什么 借朋友车也不能来找我

然后我又告诉自己 可能他朋友在

不好意思来找我 我找了很多借口

为你辩解 更感觉出来 你不爱我 不在乎我

我们感觉不出来你的爱 我知道你的朋友比我重要

但是我不爱这样被你忽略 现在我们只能是朋友

就算了说了那么多次我爱你 我还是感觉不出来

我感觉不到你的爱 我不知道你是在装还是不舍

我就是不要再这样 不想这样 为了一个骗自己的人再骗自己

所以 我又承认了 我是一个人的

我已经是极限了

崩溃到极点 一个晚上了

为什么我的心还是会痛

为什么你还要信息我 我已经要离开了 !

不爱我 不要找我 既然你找了我

为什么又要离开 难道你不懂 这样我会很幸苦吗

what we are .. the man that i love

17岁了 我是个怎么样的人

为了你 我又改变了些什么

最后你离开了 我又变成了什么

我们分手 是好的 真的真的是好

虽然现在已经泪流满脸了

我还可以做什么 我能怎么办

我结束了这段没有未来的感情

但是没办法结束对你的爱

那泛滥的爱 被贬值的爱

很恨自己 我很讨厌我自己

所以我不停的回忆 我们之间的过去

我想起我们去jusco看戏的第一次

我想起我们去1u的第一次

你来我家 煮东西吃 静静看你睡觉

在客厅我们一起看能让我笑的发狂的影片

笑到动作太大敲到头了 但是我不疼 因为你在身边

睡觉睡到翻个身也会敲到头 你心疼的左看右看

其实我并没有睡着 而且很享受你的呵护

每个晚上都要讲电话 信息很甜蜜

我曾说过 你的心 给了一半我

如果你把另一半给了别的女生

你就活不下去了

我哭了 你心也会跟着痛 温柔低声的说 别哭了

谢谢你总是陪我吃我爱吃的寿司

世界除了你 没有人会那样对我了

我记的最初的我们 在学校偷偷的望对方

每天瞄你有没有经过我课室外走廊

和自己姐妹害羞的说 我喜欢你了

我记得第一次放学 你和我说 拜拜 小心点啊

短短的一句话 我可以兴奋一整天 你呢？

你驾车的时候 我在隔壁叽叽喳喳 你习惯了吗?

我们的回忆 很多很多 在我脑力闪过

我问自己 我撑得住吗？

哭的自己也好心疼




但是什么时候开始 我们吵架 分手

你厌倦了我 每个晚上都不必讲电话

你有朋友了 我还是被你冷落了 不再把我呵护

不管我哭得多崩溃 你没有一句心疼 只有盖电话的一声嘟

你并没有习惯有我 你也没有习惯我在你身边唧唧咋咋

你 是闷了 厌倦了 嫌弃我了 觉得我烦了

你把我宠的上天 结果却把我扔到没有人的地方

我们之间 到底在一起多久了 根本没有算

和你在一起 欺负你 我总是可以开怀大笑

总是可以忘了我曾被妈妈抛弃

我总是可以忘了 自己和人家有什么不同

人家有妈妈疼 我有你就够了

我们聊天的记录 我真的记得的

你说过的话 我也真的记得的

我没有骗你 没有想过要骗你的

你对我好过 把我宠过 你也把我伤过 所以我该把你当作什么

我对你的爱 我们的回忆 让我很窒息


有一个 对我很好的好朋友 他喜欢我

他对我的爱 就好像我对你的爱那样

只是他那份是美好的 他总是默默的 静静的陪我

当我被你伤过了 他是我的庇护所

刚刚 我和他说 不要找我了 不要喜欢我了

我和他说 我只爱你 无论怎样 我只要你

没有你 我不会幸福 我谁都不要

他没有要离开我 就算我告诉他

我对你的爱 我和你的回忆

他说 那我呢 我回他一句 我无法接受任何人

他只能重复一句 ' 他不爱你了 他不爱你了 他不爱你了 !'

我知道 ! 我一直都知道 我真的知道

但是 这只有我自己可以说 至少我能骗到自己

可是 他的那句 '他不爱你了' 我又哭了

哭了那么多 我怎么还有眼泪啊 ..

我告诉他 要是他再重复一句 我就讨厌他

他骂我了 骂我爱一个不值得爱的人

他说他很高兴能喜欢我 他希望我能看清楚

就这样 我的庇护所没有了 我唯一能倾诉的好朋友没有

虽然只不过在对一个默默喜欢我的人 说自己对别人的爱



因为他 我好讨厌自己

是他 我才会发现 我和他 都那么傻的去爱这不值得爱的人

所以 我很讨厌自己 于是盖了自己两巴掌

第一巴 我伤害了一个一直深爱自己的好朋友

就好像他伤害我一样

我们 都是坏人 我们都是 看不懂真心的人

第二巴 我伤害了我最深爱的他

我曾嫌弃他 不懂得体谅他 无法成为

他想要的女人 无法成为 他说的坚强女人

最后 我盖了自己第三吧

我对自己 撒了多少谎 我怎么舍得伤害自己

为什么要爱一个不爱我的人 为什么都现在

我还是无法忘记 我对不起自己

你的面子书 我不会再进

你加回来的女生 我不会再删除

我会消失


要嘛 请你奇迹般的回来 奇迹般的回去以前

奇迹般的改变 把原来的你还给我

要嘛 请让我忘记 忘记我们的回忆

忘记最初的我们 忘记我们相爱过


我把你的心 给回你了

你可以活着 爱别的女人了